no importante

No sé si soy muy exigente, o si espero mucho de otros, no sé si mi sensibilidad es excesiva, patológica o 'normal'. Quizás debería mirar con otros ojos, quizás debería hacer una renovación total de mis percepciones, quizás debería empezar de nuevo, pero no sé por donde empezar. Hay mucho por dejar atrás, pero a cada paso que doy, miro de reojo y algún rasguño puede salir de eso. No sé si es bueno mirar atrás o mantener la cabeza al frente. No suelo saber mucho ni entender lo que siento, pero sí siento mucho lo que entiendo y no. Mi cabeza es como un fluir de conciencia, me dicta métodos, frases, palabras, concejos, autoreferencias, experiencias, fotos, sabores, y al final sólo obtengo un manojo de emociones incontrolables. Quizá soy muy apasionada, y aunque suene 'bonito' es muy extremo y doloroso, quizás inconscientemente me inmiscuí mucho en frases de películas y de libros y quise ser como la novela o el poema, que mientras más apasionado y sufrido era, más sentido tenía, pero me ha salido todo pies hacia arriba. Quizás sólo es coincidencia. No sé como sentir y hacer lo correcto, porque lo correcto nunca me ha mostrado su cara, no sé si lanzarme a un charco, ser correcta, incorrecta, o simplemente ser, pero el ser se me pone en frente y me grita sandeces y vuelvo a la pasión incontrolable y al surtido de lágrimas y deseos de no ser, de ser tiritas de hojas, de volar, de mirar con los ojos empañados de antes, de arder de dolor no de calor, de culparme de un hecho reciente, de mentirme y pausar. Y dormir... 

Carmyla.-